چگونه از دچار شدن به سردردهاي روزانه جلوگيري کنيم؟

اين زندگي روزمره شهري که ما داريم، آن هم در شهرهايي مثل تهران، ممکن است سبب شود در طول يک هفته بارها و بارها دچار سردرد هايي شويم که هيچ علتي برايشان وجود ندارند ولي در نهايت سبب عذاب کشيدن ما مي شوند. خود من يکي از افرادي هستم که به واسطه ي رفت و آمدم در مناطق شلوغ شهر و درگيري روزانه ام با خيلي موارد زياد دچار اين نوع سردرد ها مي شوم، گواهي اش هم همين توييتر که بارها درش اعلام کرده ام سرم درد مي کند و چشم هايم دارند از جا در مي آيند! )-: معمولا در اين شرايط انسان فلج مي شود و مجبور است تا اتمام درد زندگي را متوقف کند.

در MSNBC درمقاله اي با عنوان چگونه سر دردهاي خود را پيش از شروع شدنشان مهار کنيم؟ ، مواردي که براي ساعات آغازين صبح تا 3 بعد از ظهر گفته شده اند موارد نسبتا موثري هستند ،آكه درذيل اشاره شده است  ا:

7 صبح: زماني عالي براي بيدار شدن
ليزا منيکس که يک دکتر داروساز است و سخنگوي موسسه يي تحقيقاتي در مورد علل سردرد در شيکاگو، وي مي گويد: اينکه يک ساعت بيشتر در حالت خواب و بيداري در رختخواب خود به سر ببريد و دائما در آستانه ي عميق شدن خواب بيدار شويد اصلا جالب نيست، سعي کنيد هر صبح در يک ساعت معين بيدار شويد و و ريتم بدن خود را حفظ کنيد بيدار شدن هاي نامنظم در صبح مي تواند منجر به سردرد در طول روز گردد و البته فراموش نکنيد که اين ريتم را بايستي در روزهاي تعطيل نيز حفظ کنيد! (فکر نمي کنم اين بخش آخر اصلا جالب باشه (:، صبح جمعه براي خوابيدن است و بس!)

7:45 دقيقه صبح: زمان دريافت کافئين
بسياري از ما عادت داريم صبحمان را با قهوه يا چاي شروع کنيم، 45 دقيقه بعد از بيداري نوشيدن يکي از اين موارد که داراي کافئين هستند علاوه بر لذت بخش بودن در شروع کردن يک روز خوب به شما کمک بزرگي خواهند کرد. اين گفته ي پرفسور ريچارد ليپتون است که در دانشکده داروسازي آلبرت انيشتن در نيويورک مشغول به فعاليت مي باشد. وي مي افزايد کافئين در اين ساعت از صبح توانائي هاي مغز شما را به شدت بالا مي برد، يادگيري و ميزان پذيرش مسائل افزايش مي يابد و در شما يک انقلاب عظيم صبحگاهي رخ ميدهد! (تائيد مي شود!)

10:45 دقيقه صبح: وضعيت بدنتان را چک کنيد
اگر مثلا وضعيت کاري تان به صورتي است که بايستي نشسته باشيد مطمئيند با وضعيت بدني مناسبي نشسته ايد؟ شانه هايتان صاف است و سرتان به جلو خم نشده؟ چون برخي از اعصاب پيشاني با گردن شما در ارتباط هستند و کشش عضلاني در شانه ها و افتادگي سر به جلو مي تواند منجر به سردرد بشود.

11:30 صبح يک وقفه ي کوتاه براي نوشيدن آب
پزشکان به خوبي مي دانند کم شدن آب بدن مي تواند منجر به سردرد شود، اما بهتر است در اين مورد از آنها بپرسيد چرا و چگونه؟ و خوب در جواب شما آنها پاسخي واضح و قطعي ندارند! يک بطري آب با خود به همراه داشته باشيد و سعي کنيد در ساعات مختلف از روز چندين بار آب بنوشيد.

12:30 بعد ازظهر: ساندويچ را کنار بگذاريد
اگر از سردرد بيزار هستيد، بهتر است غذاهاي حاضري و ساندويچ ها را در هنگام نهار مصرف نکنيد زيرا برخي مواد مانند نيترات (موجود در فرآورده هاي گوشتي اينگونه غذاها) تيرامين (موجود در پنيرهايي که بر روي غذاهاي حاضري سرو مي شوند) و… مي توانند سيستم انتقال عصبي شما را دچار اختلال کنند و منجر به شروع سر درد شوند. اين مورد در افرادي که سابقه ي سردردهاي ميگرني را دارا هستند بيشتر بايستي رعايت شود. رعايت يک رژيم غذايي سالم و مصرف متعادل نمک و همينطور کاهش مصرف شکر و مواردي که درشان شکر بالايي وجود دارد از عوامل کاهش ابتلا به سردرد هستند.

3 بعد از ظهر: وقت تنفس
ساعات پاياني کار معمولا ساعاتي هستند که هورمون هاي عامل استرس در بدن به شدت افزايش پيدا کرده اند، فشار خون بالا رفته است و بدن شديدا نياز به تجديد نيرو دارد. عواملي که سبب افزايش قند خون آنهم با سرعت بالا مي شوند در چنين شرايطي مي تواند هر لحظه منجر به پديد آمدن سردرد گردند. کشيدن نفسهاي عميق استراحتي چند دقيقه اي مي توانند به شدت در اين وضعيت به شما کمک کنند.

6 بعد از ظهر: تنشها را از خود درو کنيد
سعي کنيد تنش هاي ذهني و جسمي را تا حد ممکن از خود دور کنيد، و تا حد ممکن براي ساعت پاياني شب و استراحت کردن وضعيت خود را بهبود بخشيد.

8:30 بعد از ظهر: آرام کردن و کاهش فعاليتهاي مغزي
زماني که شما روي کاناپه تان نشسته ايد، تغيير و تحولات شيميائي مغز شما کماکان ادامه دارد. اين عدم تعادل بين فعاليتهاي ذهني و فعال بودن مغز ممکن است سبب نوعي از سردرد شود که به آن سردرد پنهان نيز گفته مي شود. در اينگونه موارد انجام برخي از فعاليت هايي که بار زيادي از مغز نمي کشند و براي شما آرامش بخش هستند مي تواند کمک بزرگي باشد، مثل کتاب خواندن در محيطي ساکت يا هر چيز ديگري که به شما آرامش مي دهد. با رعايت اين موارد احتمالا روز بدون سردردي را خواهيد داشت و بدون ناراحتي و با آرامش به رختخواب خود مي رويد.

تصوير منجي در رسانه هاي غربي

آنچه که ما را به انتخاب اين موضوع وا مي دارد جوي است که در دنياي امروز پيرامون بحث آخرالزمان و منجي خواسته يا ناخواسته ايجاد شده است.حدود 25 يا30  سال پيش وقتي سخن از آخرالزمان و منجي آخرالزمان مي شد شايد بعضيها مي خنديدند و مي گفتند اين جنس حرفها متعلق است به فضاي محدود شيعيان و به بچه مسلمانها توصيه مي کردند که خيلي به اين حوزه ها نپردازيد.

غربيها اگر کلام ما را بشتوند خنده شان مي گيرد. و مگر نه اينست که جهان هر چه پيش رفت ؛ پيشرفتها، اختراعات، جذابيتها و اکتشافات بيشتر شد. پس براي چه ما صحبت از آخر الزمان مي کنيم. تاريخ هر به جلو رفته کاملتر شده است. اين منحني سينوسي که مدام به سمت بالاو جلو مي رود چرا در فرجام خود بايد سقوط کند.فتنه هاي آخرالزماني يعني چه ؟ عصر عصرت يعني چه ؟ چه کسي ادعا مي کند که فرجام اين تاريخ اينقدر تلخ است که همه عالم از ظلم و جور پر شده است و حالا يک مصلح آمده است که به داد خلايق برسد.

حقيقتا کساني که فکر مي کردند  بحث منجي مخصوص شيعيان هست کم نبودند. امثال الوين تافلري که دنياي آينده را زيبا مطرح مي کردند و اصلا” علمي به نام فيوچريزم در مغرب زمين بوجود آمد که به علم آينده شناسي معروف شد که متخصصين اين علم آينده را تعريف مي کردند و بشر را واجد شرايط خاصي مي دانستند پس قرار نبود آينده ايقدر تلخ باشد که بشر به منجي نياز داشته باشد. اما امروز چه ؟ آيا امروز هم وضعيت دنيا اينگونه است ؟ آيا باور مند بودن سنت منجي مختص به شيعيان است ؟ آيا ما هستيم که فرجام کار عالم را اين همه تار  مي بينيم.

حقيقت اينست که نه ما بد مي بينيم و نه ديگران خوشبين  حقيقت اينست که امروز اگر کسي نظر فرانسبکو فوکوياما صحبت از پايان تاريخ ميکند واين که عالم به نهايت رشد وترقي در حوزه هاي مدرنيته رسيده است و مسيح ثاني به زعم فوکوياما متولد شده ويک ليبرال دموکرات و يک ليبرال مسيحي است. خودشان نيز به خوش باوري 5 سال پيش خود مي خندند. خيلي از باورهاي ما به ضمير ناخود آگاه ما بر مي گردند در ضمير ناخود آگاه ما قسمت هاي مشترک را مي توان جست که حرف نظر از دين ونژاد و سرزمين در همه انسانها وجود دارد. مثلا باورمند بودن نسبت به يک ابرمرد و قهرمان. در ضمير ناخود آگاه جمعي اکثر اقوام بشري هست. اگر ما اسفوره هاي کهن اقوام آفريقايي را هم بخوانيم ابرمردي را توصيف ميکنند که در واقعه واجد تمام تواناييهايي فوق بشري است و در واقع به عنوان انسان آرماني خود معرفي مي کند به اساطير ايراني هم رجوع کنيم چنين فردي را مي يابيم. حتي اقوام وملل کم عمق وبي ريشه اي مثل آمريکا هم همين طور است آنها هم يک سوپرمند دارند. حال چرا همه اقوام چنين ابرمردي را دارند ؟ شايد نياز به داشتن ابرمرد درنهاد ما وجود دارد که ناگزيريم بر اساس آن نياز چنين تعريفي و ما به ازاي بيروني را عرضه کنيم شايد نياز به يک ابرمرد در ضمير  ناخود آگاه جمعي ما نهاده شده است. در فطرت ما انتظار يک ابرمرد جايش خالي است. ريشه مشترک مفهومي مانند قرباني نيز همين موضوع را مطرح مي کند. قرباني کردن يعني گذشتن از موضوعي يا مفهومي يا موضعي يا موجودي براي رسيدن به مفهوم و موضوع برتر. از ديگر بارهاي مشترک مي توان باورمند بودن به عالم پس از مرگ نام برد. در باور اکثر اقوام و اديان براي روزگار، پاياني است و قبل از فرارسيدن  اين پايان دوران سختي بشر در پيش است و پس از آن منجي ظهر مي کند که اين منجي در فرهنگها واديان اسامي متفواتي را دارد.ولي در اين منجي وجود دارد ترديدي نيست وبه دنبال ظهور او جدالي ميان او و دشمنانش شکل مي گيرد و نهايتا"دنياي آرماني شکل مي گيرد. وقتي چنين باوري را حتي در اساطير کهن پيدا مينماييمـ، اسطوره هايي که قبل از اسلام آمده اند مانند مصري، يوناني،هندي، آفريقايي،رومي، چيني، مشرق زميني… به فراخور حال در مي يابيم که يک ما به ازاي بيروني براي اين انتظار مشترک وجود داشته است. اگر ما تشنه مي شويم بابت يک ما به ازاي بيروني به نام آب است اين گونه نيست که ما تشنه بشويم ولي هر چه بگرديم خداوند چيزي که عطش ما را فرو بنشاند نيافريده باشد.نفس تشنگي در ما دلالت مي کند که يک ما به ازاي بيروني براي فرونشاندن تشنگي وجود دارد به نام آب. اگر باور مشترکي در ضمير ناخودآگاه جمعي بشر ( نمي گوييم فطرت چون در حوز? دين به مسئله پرداخته ايم. مطالب را در بين اقوام و اديان بررسي مي کنيم. ) مشترک بود عقل سليم به ما مي گويد که يک مابه ازاي بيروني براي اين باور مشترک وجود دارد. صرف نظر از اين قياس متيولوژيک و اسطوره اي امروزه در مغرب زمين به بحث آخرالزمان و منجي به صورت جدي نگاه مي کند.

شاهد بحث ما ده ها سايت اينترنتي و شبکه ماهواره است. که امروز بسيار جدي تر از ما و مسلمانان بحث آخرالزمان و منجي را البته طبق باور خود پس گيري مي کنند. آنها خيلي بيشتر از ما در تصميم گيريها،سيارتها و زبان تبليغات آخرالزمان فکر مي کنند. انگار خيلي بيشتر از ما بوي آخرالزمان را استشمام مي کنند و خيلي بيشتر از ما اخبار آخرالزماني را طبق باور خود دنبال مي کنند و خيلي بيشتر از ما صفات منجي را طبق باور خود توصيف مي کنند و پيش گويي هاي آخرالزماني را تفسير مي کنند. در بين اريان الهي قوم يهود دير باز خيلي بيشتر از اقوام ديگر به بحث پيش گويي تاريخي باور و اعتقاد داشته است. اصلا” قوم بني اسرائيل با بحث پيش گوئي و آينده نگري از ابتدا مهزوج بوده است. قبل از ولادت حضرت موصي (ع) هم تولد ايشان پيش گويي شده بود. و بر اساس همان پيشگويي است که فرعون پسران بني اسرائيل را مي کشت و کلا” پيشگويي کردن تعويل و تفسيرهاي آينده از تخصص هاي بني اسرائيل است.حتي کساني بر اين باورند که حضور قوم يهود در شبه جز يره عربستان و در منتقه يثرب يا مدينه فعلي بر مبناي يک پيشگويي تاريخي بود قوم يهود به دليل برخي پيشگويهاي ديني خود دريافته بودند که پيامبر آخرالزمان درآن منطقه از شبه جزيره عربستان ظهور خواهد کرد. با اين تصوير و تصور که اين پيامبر لاجرم از بين ما بني اسرائيل است پس ما به آن سامان هجرت کنيم تا نبي آخرالزمان از بين ما يهوديان پاک دين متولد شود. در آنجا قبايلي را تشکيل دادند، کشاورزي براه انداختند، حتي نقل است قلاع خيبر را با آن امکانات مستحکم نظامي براي حمايت از نبي آخرالزمان تدارک ديده بودند اما بعد که ديدند که نبي آخرالزمان نه از بين آنها بلکه از ميان قريش برخواست از سر عناد ولجاجت وجود او را منکر شدند و با او از در ستيز درآمدند و شايد به اين دليل است که در چند جا قرآن مجيد قوم يهود را در واقع قوم منفوري مي داند و اينکه آنها بعضي از اسرار احوارشان را مي دانند ولي کتمان مي کنند پس بحث پيش گويي در قوم يهود بصورت جدي بوده و تا امروز نيز وجود دارد. امروزبصورت جدي کساني هستند که پيشگويي هاي آخرالزمان را از کتاب تورات درآورده اند و بر مبناي آن تصميم  گيريهاي روز را مي کنند. يکي از اين باورها باور به جدال نهايي خير شر يا آرماگدون است. طبعا” مي دانيم که يهوديها در رسانه هاي خبري روز مغرب زمين، در سينماي هاليوود، در شبکه هاي خبري، در امپراطوري اطلاعات امروز غرب دست بالايي دارند. طبعا” اين پيشگوييهاي ديني در محصولات خبري، فرهنگي، هنري آنها منعکس مي شود. به غير از يهوديان در مسيحيان هم فرقه اي  هستند به نام اوان جليکن يا اوام جليستها از آنها ياد مي شود. اوان جليستها را مسيحيان تبشيري مي گويند که گروه خاصي از پروتستان هستند که با باور آخر الزماني زندگي مي کنند و مدام بشارت فرا رسيدن آخر الزمان را مي دهند. باور اين گروه خاص مسيحيان به يهوديهاي افراطي و حتي صهيونيستها بسيار نزديک است. تا آنجا که به اين دسته صهيونيستهاي مسيحي نيز مي گويند. هال لينگزي يکي از پيشکسوتان و متفکران اوانجلسيتها است. جري فالور از مشاوران فعلي رئيس جمهور آمريکاست و…

خوشبختي دور نيست

ازدواج يک رابطه تأييد شده اجتماعي بين دو انسان بالغ و باشعور است. زوج سالم از روي ميل يکديگر را انتخاب و به يکديگر متعهد مي شوند. به طور کلي يک ازدواج هنگامي صورت مي گيرد که نقاط اشتراک زن و مرد از نقاط اختلافشان بيشتر باشد. يک رابطه سالم زناشويي سعي دارد بر پايه مساوات و برابري و عشق پيشرفت کند تا خوشبختي زوج را فراهم آورد. بسياري از زوج هاي جوان برداشتهاي مختلفي از خوشبختي دارند. اختلاف در تعريف خوشبختي آنقدر فاحش است که هر انساني را بي شک به تعجب وا مي دارد. از زوجي که بهترين و عاقلانه ترين حالت خوشبختي را توانايي ها و امکانات و آموخته هاي بالقوه خود مي دانند که بايد به فعل در آورند تا زوجي که خوشبختي را در بدترين و بي انصافانه ترين حالت يک رويا و هدف آزماني و غير قابل دسترسي مي دانند که مانند پرنده از دست هاي ملتهب ما مي گريزد. به طور کلي خوشبختي مانند يک هنر است و همانطور که ما مي توانيم هنر کوزه گري، نقاشي يا موسيقي را ياد بگيريم مي توانيم هنر خوشبخت بودن را هم ياد بگيريم و با در دست گرفتن مهار زندگي ثابت کنيم که خوشبختي دور نيست!

موضع گيري را کنار بگذاريد

شايد بدترين حالت براي احساس عدم خوشبختي در يک زوج، عدم درک يکديگر و موضع گيري در برابر افکار، اعمال و انديشه هاي يکديگراست. مردان بايد سعي کنند که از تأثير سخنان و رفتار خود بر روي همسرشان آگاه باشند و براي زنان لازم است که جلوي تمايل خودشان را به اينکه هر واقعه را بيش از معني واقعي اش تفسير کنند بگيرند. زنان لازم است در هيچ شرايطي خود را کنار نکشند و يا متقابلاً به شوهر خود حمله نکنند. بهتر است احساسات خود را به شوهرشان ابراز کنند تا بينشي در مورد واکنش هايشان به او بدهند. حمايت عاطفي زوجين از طرف مقابل در همه حالات به جاي موضع گيري سبب مي شود که طرف مقابل احساس کند که به او اهميت مي دهد و داراي ارزش است و اين همان احساسي است که در تمام ما انسان ها وجود دارد و گاه نياز داريم که آن را تقويت کنيم.
در جدال ها منصف باشيد

ياد بگيريد که عقايدتان را بدون هيچ گونه حرف آزار دهنده و نيش و کنايه اي بيان کنيد. ذکر اين نکته که همسران خوب هيچ وقت با هم مجادله نمي کنند بسيار اشتباه است. هيچ زندگي اي بدون کشمکش نيست و وجود کشمکش و اختلاف نظر در زندگي نشان دهنده انديشمندي و بلوغ فکري طرفين مي باشد. بايد دانست که نفس اختلاف مشکل ساز نيست بلکه نحوه برخورد زوجين با اختلافات مهم مي باشد.

سعي کنيد در جدال ها از اعمال خشونت و برچسب هايي چون بي فکري و گستاخي به شدت پرهيز کنيد و در عين حال برابري را هم رعايت کنيد. عاشقي که بداند بيش از آنچه که استحقاق دارد به دست مي آورد، دلواپس مي شود و وجدان معلومي پيدا مي کند و اگر بداند کمتر از حقش دريافت مي کند، خشمگين و کينه جو مي شود. رابطه زناشويي منصفانه که مبتني بر برابري باشد به شکل عجيبي محکم و استوار مي گردد.
رابطه عاطفي را فراموش نکنيد

همه مي دانيم که تماس محبت آميز احساس خوبي است که باعث صميميت يک زندگي مي شود و فقدان اين برخوردهاي بشري مي تواند به انزواي شديد و دوري از يکديگر و سردي زندگي منجر شود. عليرغم تمام اين موارد افراد کمتر از آنچه که تصور مي کنند يکديگر را از لحاظ احساس لمس مي کنند. راز تماس هاي احساسي در وهله اول تنش زدايي و بعد نزديک شدن به يکديگر است و اين چيزي است که امروزه دانشمندان از نقش آن در بهبود زندگي سخن گفته اند. کشيدن دستي بر پشت يکديگر، در آغوش گرفتن، تقديم يک شاخه گل، تکان دادن دست براي يکديگر و حتي گفتن يک کلمه محبت آميز احساس خوشبختي بين زوجين را بيش از پيش متجلي مي سازد.

افکارتان را عوض کنيد

سعي کنيد پس از آغاز زندگي مشترک، افکار و احساسات قديمي و خودخواهانه خود را کنار بگذاريد و ديدتان را وسعت ببخشيد. مطمئناً با اين رويه در زندگي دچار سردرگمي و مشکل نخواهيد شد. اگر با همسرتان دچار مشکل شده ايد نگذاريد ناراحتي در دل طرف مقابلتان لانه کند و به بذر کينه تبديل شود. سعي کنيد با ناراحتي او ارتباط صحيح برقرار کنيد. افکار مبارزه طلبانه و لفظ «من» را از خود دور کنيد؛ در مورد موارد و مشکلات حتي جزئي ترين آنها مشورت کنيد و سعي در ثابت کردن خود و عقايد خود نداشته باشيد.
صميمي باشيد

صميميت عاطفي براي هر دو جنس اهميت وافر دارد اما تبعات آن نزد دو جنس متفاوت است. در مورد زن، صميميت باعث شادماني در زندگي او مي شود، در اين مورد، اعتماد به نفس و انعطاف پذيري بيشتري ايجاد مي کند که مشوق وي در پيشرفت هاي دنيوي است. خوشبخت ترين زوج ها همسر خود را حتي بيش از خود او در پرتوي خوش بيني و مثبت باوري مي نگرند، آنها مي توانند امور مهم زندگي از جمله ارتباط زناشويي شان را با يکديگر به بحث بگذارند و در نتيجه احتمال پا بر جا ماندن عشقشان بيشتر است و صميميت اين زندگي انگيزه هاي لازم را براي احساس خوشبختي ايجاد مي نمايد.
گفتگو را فراموش نکنيد

زوج ها نياز دارند که با هم صحبت کننند به طريقي که احساس کنند به هم نزديک هستند. هر روز حتي اگر خسته هستيد، ولو براي چند دقيقه با همسرتان به گفتگو بنشينيد و از مسائل روزمره با خبر شويد. سعي کنيد حتي در مواقع پر مشغله و هنگامي که حتي کارهاي زيادي براي انجام دادن داريد با هم صحبت کنيد، مهم نيست که راجع به چه موضوعي صحبت مي کنيد، مهم اين است که مسئله اي هر قدر هم که کم اهميت، سبب نزديکي و درک عميق طرفين مي گردد. سعي کنيد که در هنگام گفتگو از تحريک اعصاب يکديگر به شدت اجتناب کنيد و همچنين از بيان مسائل خودداري نکنيد. شما مي توانيد راجع به هر موضوعي که دوست داريد صحبت کنيد، اگر مي خواهيد راجع به مسأله يا موضوعي صحبت کنيد که کمي براي شما مشکل است مي توانيد با گفتن جمله: «مي خواهم راجع به مسأله اي صحبت کنم که کمي مشکل است». شرايطي را به وجود آوريد که بتوانيد راحت تر صحبت راجع به موضوع مورد نظر را آغاز کنيد. لازم است که زوجين برخي اوقات موضوع بچه ها و مشکلات خانه را کنار هم بگذارند و به جاي آن راجع به مسائل مورد علاقه يکديگر صحبت کنند. آيا تا به حال فکر کرده ايد که همسرتان علاقه دارد راجع به چه موضوعي صحبت کند؟! از ديگر مزاياي گفتمان و گسترش فرهنگ صراحت و مبادله اطلاعات و خواسته هاي صحيح، مقابله با سوء تفاهم است. شايد تاکنون متوجه اين نکته بديع نشده بوديد که يکي از روش هاي موثر و کارساز در عرصه روابط انساني در وهله اول تبديل دروني شکايت به درخواست و سپس اعلام درخواست به راحتي و با صراحت لهجه و صداقت مي باشد.

با گذشت و قانع باشيد

گذشت و فداکاري از صفات عالي بشر است و در زندگي او از شرايط اصلي به شمار مي رود. سعي کنيد فداکار باشيد و گاهي از اشتباهات و خطاي يکديگر چشم پوشي کنيد تا اختلافات برطرف شود. هنگامي که مرتکب اشتباهي مي شويد سعي کنيد حتماً عذرخواهي کنيد، حتي اگر تقصير از شما نبوده است. سعي کنيد همسر خود را با تمام خصوصيات اخلاقي، رفتاري و جسمي (ظاهري) قبول داشته باشيد و به داشتن او افتخار کنيد و با صبر و حوصله و تشويق هاي به موقع و حساب شده سبب اصلاح يکديگر و در نهايت پيروزي يکديگر شويد و با کمک و مساعدت و قناعت در خواسته ها، ‌يکديگر را به مرحله اي از زندگي که مي خواستيد برسانيد و زندگي اي سرشار از آرامش، آسايش و خوشبختي داشته باشيد.

عشق را فراموش نکنيد

براي داشتن يک زندگي سرشار از خوشبختي، هم بايد به ديگران عشق ورزيد و هم مورد عشق و محبت آنها واقع شويد. زندگي بدون عشق خالي از نشاط و خوشبختي است؛ زندگي بدون عشق زندگي در انزوا و غربت است؛ وقتي يک زوج به هم عشق مي ورزند و مورد مهر يکديگر قرار مي گيرند حس مي کنند که در زندگي طرف مقابل تفاوتي ايجاد مي کنند و اين تفاوت مطمئناً به تفاهم خواهد رسيد. ممکن است برخي بر اين باور باشند که عشق و مهر اصيل، فراموش کردن خويشتن است. اينان معتقدند که عشق واقعي بايد فداکارانه باشد. اگر نتوانيد به ديگران اين امکان را بدهيد که متقابلاً محبتشان را به شما عرضه کنند و اگر نتوانستيد ابراز عشق آنها را بپذيريد به احتمال زياد رنجش به دل مي گيريد. خدمت به ديگران، رسيدگي به آنها و از خود مايه گذاشتن اشکال ندارد اما در ضمن، توجه به نيازهاي خود هم از اهميت فراوان برخوردار است. بايد به ديگران هم اين امکان را داد تا متقابلاً به ما خدمت کنند و نيازهايمان را برآورده سازند. عشق متقابل و دو طرفه عشقي است واقعي و نه رمانتيک و خيال پردازانه و گاه زجر آور و در مقالب عشق يکسو نوعي خدمتگذاري است تا عشق و دوست داشتن.

طبق نظر مشاوران، زندگي زناشويي بر سه پايه است: «من،‌تو و ما». «ما» به مثابه يک حساب مشترک بانکي است، اگر شخص از خودش بيشتر مايه بگذارد طرف مقابل متوقع تر مي شود.

خوشبختي دور نيست

اگر شما بدانيد که فقط 15 دقيقه ديگر زندگي مي کنيد، چه مي کنيد؟ آيا به اين مسأله فکر کرده ايد؟ از خود بپرسيد براي چه زنده هستم و چرا زندگي مي کنم؟ به ياد داشته باشيد که خوشبختي يک هدف آرماني و غير قابل دسترسي نيست که انگار بايد روزي نه چندان نزديک اتفاق بيفتد. خوشبختي را عيني تر و ملموس تر در نظر بگيريد. چرا خوشبختي را دور از دسترسي تلقي مي کنيد؟ چون نمي خواهيد باور کنيد که خوشبختي در درون ماست و کليدش را هم در دست داريم و هر لحظه اراده کنيم مي توانيم خوشبختي را احساس کنيم. پيش از هر چيز باور کنيد که خوشبختي يک اتفاق نيست بلکه کاري است که بايد انجام دهيم، درست مثل همه فعاليت هاي متمرکز ديگر. پس بياييد از حداقل ها، حداکثر استفاده را کنيد و بر اساس توانايي هاي فردي و اجتماعي، خوشبخت ترين زندگي را براي خود و خانواده تان به وجود آوريد.